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作者：lilywhite

最近，老公總跟我抱怨：兒子脾氣越來越大，都是你慣的。

兒子（快2歲半了）跟老公在一起玩兒時，或者正自己玩兒時老公“參與”了，他經常會嚷嚷著抗議起來，然后就開始對他爸爸說：我非要如何如何；我就要如何如何；我是媽媽的寶貝，不是你的寶貝……老公認為這是我慣的結果。

我剛一開始沒有分析原因，就順著老公的思路走了：是我慣的嗎？如何才能不慣呢？如何讓他不發脾氣呢？考慮之后，只好跟老公說：你知道XX，她比兒子只大幾個月，她的爸爸很不慣她，經常會用打或喝斥來教訓她以使她達到大人的要求，可她怎么樣呢？比兒子更甚，兒子只是發脾氣以示抗議，你跟他講道理他還是會聽的，而且會跟你交流，可她呢？她會躺在地上打滾，對任何人的話都是……“充耳不聞”、“置若罔聞”這兩個詞用在她的身上再合適不過，你的話她真的就象沒聽到一樣。還有另外一個小弟弟，他的媽媽對他的養育包括了類似的“生存訓練”，比如：在外面睡覺、用稍溫一點的水洗腳等等，可是他的爸爸卻說“這小子脾氣越來越大。

但是，周六的一件事卻讓我從另一個角度開始思考問題。那天上午，我們參加集體活動——植樹，兒子玩得很開心，回來的路上睡了一覺，到家洗完澡就高高興興地擺出幾輛汽車，嘟嘟囔囔地自己玩起來。平時我上班，下班之后他一定要纏著我跟他玩兒，今天不一樣，可能是上午在一起已經滿足了他的需要，這會兒他就愿意自己玩兒了。我洗澡之后終于還可以靜靜地靠在沙發上看上一會兒伊拉克戰爭（擔心那里的孩子和母親）。后來老公準備出去買吃的，我覺得有點冷，就拿了個外套走到兒子身后，一邊說“穿上這個吧”，一邊拿過正在埋頭玩耍的兒子的胳膊往袖子里塞，想趕緊讓他穿上接著玩兒，沒想到，這個舉動捅了馬蜂窩。兒子一甩胳膊說道：“我不穿！我就不穿！”停了一下，拿起一輛公共汽車，舉起來說：“我摔了它”，說完，使勁地摔在地上，又拿起一輛遙控車，說：“我不要了，我摔了它！”說完，又使勁地摔在地上，接著是一輛轎車，當第四輛車落地之后，我把他摟到了懷里，說：“你生氣了，是不是因為媽媽給你穿衣服了？”他說：“是”。解釋了一下，轉移了注意力才平靜下來。

我覺得自己平時還算尊重孩子，有什么事都是跟他商量好再行動，一般不強迫他，可我今天還是把他惹急了。想起老公的抱怨，再聯想他和兒子在一起的情形，我突然明白了。兒子脾氣大了，很大一部分原因是因為兒子長大了，他越來越有自己的主意了，而我們沒有因此而對他多尊重一些。

老公和兒子在一起玩兒的時候，每每兒子正在興頭上，老公就突然說，咱們玩兒別的吧。就要按他自己的喜好來決定兒子玩什么、怎么玩。也許他是玩煩了，也許他覺得兒子玩那個已經很久了，也許他覺得那種玩法太簡單，也許他想為自己提供方便（離電視近點聽聽新聞……），兒子就不高興，就反對，反對不過就發脾氣。
有時候，兒子正玩得高興，老公走過去抱起他來逗一逗，或者在臉上啃幾口，總之是表達愛意去了，得到的反應有可能是兒子推開他，叫到：你走！我不要你進來！我是媽媽的寶貝！……

所以老公認為兒子脾氣越來越大，并且認為這是我慣的結果（好象有點兒醋味，大概因為兒子說自己是媽媽的寶貝吧。兒子還摟著我沖他說過：這是我的媽媽，不是你的老婆�。�。

周六的那個事件，終于使我換了一個角度考慮老公抱怨的問題了。

原來我們的尊重還只停留在表面。事實上，我們隨時隨地都可以打斷兒子（也知道當孩子在專心玩耍時盡量不要打擾，但認為這種不打擾只是為了不干擾他的注意力），隨時隨地都把他當個小玩意兒一樣吆來喝去，做這些事都是根據我們自己的需要、自己的好惡，而不過多地考慮他的需要和感受。

作為成人，我們在被人打擾時知道克制，有時也免不了不耐煩地對待打擾我們的人，氣急了也會說一句“真煩！”我們的表達可以產生效果，因為我們是成人，別人會把我們的看法當回事，而孩子的一聲“不”可能起不了什么作用，大人可能會對此“充耳不聞”、“置若罔聞”（哈哈，這兩個詞又用回來了，還很合適）。確實，我們有時只按自己的思路走，顧不上孩子的意見。他說一聲“不”，不起作用，只好將反抗升級、升級再升級，以引起足夠的重視。

我知道，從兒子果斷地說“不”開始，他已經認為自己是一個獨立的人了，并且隨之進入了第一逆反期。我也試著用各種方法來避免他說“不”，可是，有時候真的不能達到目的。舉個例子，晚上已經到了該睡覺的時間了，也許他下午睡得時間長，還玩得興致勃勃呢，勸說、命令都不能使他同意關燈睡覺，強制就哭，最后，我只好用上選擇法，問兒子“你是用手關燈呢，還是用腳關燈？”兒子一聽，露出很新鮮的樣子笑起來，但隨后的選擇是：不關燈！后來是我抱著他嘻嘻哈哈用他的腳關了燈，又一起滾到床上逗著他，沒給他機會抗議才得已成功進入睡前階段。

我也知道，孩子說“不”說明他發育正常。雖然有時候也為此煩惱，但總的來說，還算平安。每次他發脾氣要達到自己的目的時（絕大部分是為了吃糖），我都會讓他知道“媽媽喜歡你。但是絕對不能再吃了。”大部分時間他都不會再哭再鬧也不再要求，就去玩兒別的了。第一次用這種方法，我還擔心后果不可收拾呢，結果卻是出人意料的平安無事。

今天，重新考慮這些事情，我覺得，作為父母，我們要從一個新的起點開始了。
首先，接受孩子。任何人都有生氣、發脾氣的時候，孩子也不例外。認為孩子從不生氣、沒有一點脾氣、事事逆來順受、時時處處“聽話”才是好孩子的想法，拋得遠遠的，不要再有。重要的是慢慢教會孩子學會克制、寬容，當然，父母要首先做到。

其次，尊重孩子。象尊重成人一樣尊重他，他是一個獨立的生命，而不是父母的附屬品，不是可以任由我們擺布的。想讓孩子學會的禮節，我們首先應該做到，而且，更重要的是對待孩子時也不例外。